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马佳佳 > 两性生活知识 > 性癖好有哪些? >

我结婚了,我是女的,我沉迷于毛片。我没办法只看一个片段,只要看了某个片段就想看下去,然后一个接一个。好几个小时很快过去,我又回到那些放纵的夜晚。

这个故事也许会引起不适,请读者自行选择。

凌晨两点刚过,我丈夫的呼吸变得绵长而均匀。机会来了。我的右手顺着睡裤慢慢滑下去,小心翼翼地避免胳膊或臀部碰到他的身体。过于明显的动作或声音都会弄醒他,而这样的事情一旦被发现,不仅仅会尴尬,更有可能导致毁灭性后果。


他会认为这是自己不能满足我,而男人并不喜欢这种有所欠缺的感觉,特别是涉及到床上的事。他也可能会觉得对不起我,而又有谁愿意跟一个让自己愧疚的人做爱?


更糟糕的是,也许他会最终说出那句话,自从我向他坦诚自己是个性瘾者后就一直等着的话——他恶心透了,他受够了。


我把手腕抬起来。脉搏越来越快,我小心地控制着,不让自己喘息,但这实在让人难以专心。身体想颤抖,理智在抑制,我不能放任自己。这是一场精确计算和掌控下的高潮体验。


在我的丈夫出现之前,那些严肃又忠诚的男友们睡着之后,我都会这样自慰。理由不难猜测,有时候是因为我想要更多的性。我曾多次被评价为“不知节制”、“难以满足”。可事实并非如此。没错,我的性欲旺盛得令人难以置信,但即使我和伴侣之间的性生活足够频繁美妙,我依然会在夜间偷偷摸摸地自慰。


我在大学期间交了个有着紫红头发和纹身的男友,他简直是欲望强烈的十九岁男孩中的佼佼者。我们在一块儿的时间几乎都在床上,但即便如此,我还想要更多——那些只有我能给自己的满足。一天下午,在他完事后呼呼大睡时,我在他身旁制造了第二个、第三个、第四个高潮。那是我第一次感受到空前的隐秘和羞耻。


在我和丈夫结婚之前,我曾向他和我自己承诺,一定要严格坦陈一切。他知道我从12岁起就成了一个强迫性的手淫者,知道我的硬盘里分门别类存着无数各大色情网站资源。他知道我曾经因为无聊而和很多刚好有空的烂男人发生过一夜情,而且很少采取保护措施。在一段漫长的时间里,这一切都让我觉得,这种瘾癖使我成了一个有缺陷的恶心鬼,一个不值得被爱的人。


遇见他时,我正下定决心改变,因此我一开始就全告诉了他。我太喜欢他了,想好好爱他。我知道只有找到自我,才能够真正去爱他,并且为他所爱。 


“你最喜欢的色情场景是什么?”


这个会在一年之内成为我丈夫的人问道。他赤裸地躺在我身边。尽管刚刚与他发生关系的我也光着身子,但直到这一刻,我才感受到和他一样的,周身袒露的赤裸裸。虽然这看起来很荒诞,但我立刻察觉到,一个对我们有重大意义的时刻已经到来,改变的机会终于来了。


无数可能的画面在我脑海中跑过。


我可以说点一般的,比如身材丰满的金发佳人大战私人教练。或者是一些更猥琐的,比如数学老师在留校补习时搞了两个身材火辣的小女生。没准他听着听着会兴奋起来,我们就此中断谈话,再战一轮。这些都是预料之中的无害答案。


但也都是谎言。


暴露真相的可能令我的身心都极度不适。我感到喉咙紧涩,腹部抽搐,四肢不停发颤。毕竟我们只约会了几个月,他还没爱上我。如果我告诉他真相,他是不是就永远不会爱我了?


“你为什么这么问?”我拽过被汗水浸湿的床单,用这300针的棉织物盖住胸部。

“我不知道,”他说,“或许是因为好奇?”他侧过身,用左手枕着脑袋,绿色的眼睛因为好奇而睁得大大的。


“这个问题听着好怪啊。”我将床单塞到腋下,身体迅速向左挪了点,避免触碰到他。我的语调带着防备,他能听出来。

“这只是因为我经常挑毛片看,”他解释说,“你喜欢我刚才的选择吗?”


我知道他的意思。他的询问是出于体贴。我们是在盯着电脑屏幕看毛片的时候做起爱来的。他搜索的关键字是:拉丁美女,胸部,口交,3p。

也许他是在内疚自己通过看毛片来提起“性”致而不是因为我,虽然我才是首先提议看毛片的人。我总是那个提出在做爱时看片的人。


“当然喜欢。”我抬头看天花板,“都不错。”

“你确定吗?”


我希望他能停止刺探,但我知道这次对话还意味着一些其它的事情。他不仅是在关心我,也在试图了解我。过去几个月的交往使我们已经有了基本了解,比如上一段关系结束的原因、双方父母的情况、未来几年的规划等等,但我们希望更深入地走进彼此。我想不出还有什么话题比了解一个人最喜爱的色情画面更深入的了。


这说明很多问题。从万千个可供选择的场景中挑出一个选项,表象之下一定有更深层的原因。它为什么始终吸引你?是什么让你回到那些寂寞夜晚里最深的深处?也许这些问题的答案便是羞耻感的源头。我从来没有想过把自己的真实答案告诉任何人,尤其是他,我真正喜欢的人。这种行为似乎过于冒险,甚至于荒谬。


但这似乎是必须的。过去太多段恋爱的终结,都是因为我自己无法坦诚一切、放开自我。现在我有机会这么做,并且对一个人说:“我就是这样的人,你接受吗?”


“嗯,我想到了群交的情景。”我开始说话,并在他的脸上看到一种惊喜又兴味盎然的表情。

“继续。”


我深吸一口气,接着描述。刚开始语速很慢,随后逐渐加快。像洪水决堤,我难以憋住那些从自己嘴里蹦出来的笨拙描述:“两个女人在仓库里。一个被绳子悬在空中,另一个在她下面。两个人都迫不及待地想被50个色鬼搞……”诸如此类。


描述的过程中我盯着他的脸,看着他逐渐收了笑脸,皱起眉头,他眯着眼看我,仿佛难以直视。

“随后,女人在男人们的准许下,从后门离开了仓库。”


在我停下叙述后的很长一段时间内,我们陷入了沉默,但我也感到一丝解脱。我展露了如此黑暗、如此令人不安、如此令人羞愧的事情,而他还没有立即消失。他依然在我身边,枕着自己的左手,浑身赤裸。我也如此。他看着我,我看着他,我们第一次来到一个新的境地。


但这时他说,“我有点希望自己刚才没有问。”这句话足以令我崩溃痛哭。不是那种微弱、尴尬的呜咽,而是耻辱的痛哭。我生自己的气。他不理解我为什么心情突变,赶紧将我拉到他身边,紧张地笑着。我试图把自己的头埋进床单,但他把床单拉下去,歉疚地亲吻我的脸。他不可能明白我为什么而哭,也不知道我刚才向他透露了什么。“怎么了?宝贝,有哪里不对?”


然后我告诉了他。


沉溺于色情片和自慰往往被归结为常规的性瘾症,因为它们都必须通过挑逗、追求和性高潮获得解脱。我总为自己这个嗜好而感到可悲。走出家门,和哪怕你并不喜欢的人发生关系,这种行为非常疯狂危险,但又具备本质上的社会性和共享性。我在二十多岁时也有过这样一段乱交的时期,我身上最大的问题始终是自己独处时的行为。


我总是想象这样一个可悲又可耻的场景:一个人锁在黑屋子里,胸膛上摆着运行到发热的笔记本,音量被调得很低,她滚动着鼠标,滚动,选择,观看,逃避,高潮来了。


然后我意识到:那个人就是我。


我自娱自乐的癖好是根深蒂固的。12岁时,我用一个水龙头破了处。谈到这次影响我一生的经历,我必须感谢亚当·卡罗拉(Adam Corolla)和德鲁博士(Dr. Drew)。是他们在洛杉矶KROQ电台的午夜节目“Loveline”为即将踏入青春期的我提供了关于性的初步概念,而这个技巧只是我学到的众多事情中的一个。


随着教育程度的提高,我对性有了更完整的理解,那些观念迅速攻占并长期徘徊在我的脑海中:“性行为发生在一对相爱的男女之间”,“自慰是种罪恶”等等。你知道,那种典型的天主教式的负罪感就是这样子。


我的女性身份也是另一个让我有负罪感的原因。女孩不应谈论自慰和性。我也没什么朋友可以聊这些。这种压抑接着演变成一种耻辱。我成了一个堕落者,一个失败者,一个罪人。


我曾试图控制自己在浴缸中的停留时间,压抑自己半夜的秘密活动,尽量不让自己独处太久。但越是努力克制,我就越不能自制。无论我是单身或有男友,不管我是累了、无聊、愤怒还是悲伤,我都会在羞辱、隐秘和愉悦交杂的情绪中每日狂欢。


而达到目的不仅需要所有这些要素,还需要加入新的、更极端的刺激,比如一直沉浸在仓库情节这样的、更重口味的激情视频中,再增加脱衣舞俱乐部、偷窥秀、地下按摩店的情节。没有这些幻想,我不可能结束这个过程。我的身体因为过度刺激已趋于麻木。我终日烦躁,只有三种情况例外:做爱时,自慰时,或计划这两件事时。这种以性高潮为中心的生活已经损害了我的职业生涯和社交关系。


我已经失控了。


我当时一点也不知道,描述自己最喜欢的色情场面将会成为第一张通往未来的许可证,它帮助我剥掉外壳,一层层打开我漫长又艰辛的自我厌恶史。我未来的丈夫和我很快意识到,在做爱时看毛片并不是一个好习惯。在过去很长一段时间内,我依赖这个办法来逃避真正坦诚相交的亲密关系。为了彻底摒弃它,我们立了很多规矩,也花费了不少耐心,虽然偶尔还是会出差错。


谈论我的性习惯促使我真正检视它们,最终让我渴望改变。一直严守秘密的感觉就像长期呼吸困难。我再也不想这样了。我需要经常并且彻底地分享这些长期以来被压抑的事情,不断唤醒那个性瘾背后的自我。我需要透透气。


我在“性/爱上瘾者匿名互助会”(Sex and Love Addicts Anonymous meetings)中得到了安慰。我咨询可靠的治疗师,参加“霍夫曼进程”(Hoffman Process)等自我发展课程,并且写下我的经历。如今我基本摆脱了沉迷毛片的生活,但这个触手可及又不花钱的瘾头又上来时,我的自我控制就像骑一匹任性的马,我时不时就从马鞍上跌落。


我总在纠结自己是否应该彻底不看毛片,但在找到一种可以自我节制的方法之前,我会尽量避开它。我希望可以偶尔看,作为我活跃的性生活的调剂。但是看毛片这个行为已经与太多的负面情绪纠缠在了一起。它把我变回卧室里那个孤独的小女孩,羞愧和无助汹涌而来,却无法停下。


如果我在老公外出时无所事事,又看起毛片,他一回家我就会马上认错。有时候我没有主动提起,但他可以通过我低迷的眼神和明显的疲惫判断出来。他摇摇头,把我抱在怀里,此时我会再次承诺努力将它们扔一边去。而对我在外地出差时看偷窥秀,他似乎觉得好笑多于心烦。


不幸的是,我没他大方。当我正在挣扎着摆脱毛片,一旦发现他趁我不在时偷看,我就会爆发出不可理喻的愤怒。这种挫败感其实只是因为嫉妒。


在我睡着的丈夫身边自慰,是我没有告诉他的最后一个秘密。但我担心,这实际上是一个最近才有的秘密,而告诉他,只能证明重蹈覆辙是多么容易。这周是自慰,也许下周就又开始沉迷毛片,或者在Craigslist网站上强迫性地刷用户资料,或者瞎编自己的行踪,诸如此类。在一切资源都唾手可得,对性愉悦的瘾和那些附着的羞愧还没消除时,戒除这些恶习是我每天都要面对的挑战。


这就是我必须告诉他的原因。


并不是因为我需要他的同意或原谅,也不是因为我得向他悔悟。而是因为我需要他看着我,需要他为我见证我的变化。坦陈事实,尤其是说出那些真正让我们感到疼痛的事,本身就是我们唯一需要的赦免。

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